lunes, 1 de septiembre de 2014

Así es septiembre





Mi calendario marca 1 de septiembre de 2014 (Entiéndase calendario por la fecha en la pantalla de inicio del celular) y me doy cuenta que este nunca es un mes del todo normal.

Es como que lo encarás con otra onda. Siempre le desee lo peor a aquellos que en las redes sociales saludan a los meses, pero creo que si tuviera que saludar a uno, sería a septiembre.

“Es porque cumplís años” me dicen algunos, como si el hecho de que te quede un año menos de vida fuera algo tan copado (Pesimismo ON).

De todas formas no están tan alejados de la realidad: que en esta época sea mi cumpleaños puede afectar un poquito. Pero no es solo el mío, también el de muchísima gente.

Es que está científicamente comprobado por la universidad de Massachusetts , lugar donde el 99,9 % de la población se dedica a hacer pruebas pelotudas, que septiembre es el mes en el que más personas cumplen años.

No es algo ilógico, si tenemos en cuenta que es el mes número nueve, misma cantidad de meses que dura un embarazo normal.

No sé si se entendió, la onda es que la gente en navidad y año nuevo se pone en pedo, coge y nueve meses más tarde aparecemos nosotros.

También es la época oficial en la que salís en remera y cuando oscurece querés pegarte un tiro en las bolas.

En septiembre empieza la primavera, lo cual por alguna extraña razón es motivo de festejo. La gente te dice “Feliz primavera” toda emocionada como si fuera que empieza un nuevo siglo. Sigue siendo el mismo año de mierda señores, todavía faltan 3 o 4 meses para que te den vacaciones, en la facultad te siguen garchando con los parciales y no estás ni cerca de meterte al mar o una pileta. Todavía no cambió nada. Aún así nosotros contestamos “Gracias igual mente” porque ante todo boludos.

Es por eso que me resulta tan extraño que me guste este mes. No sé si tiene muchas cosas positivas en el fondo pero me gusta.

Es como esa persona que te boludea, te ilusiona, te caga, pero a vos te gusta y lo que es peor, te gusta que te guste. Así es septiembre...

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Hernán Colman

lunes, 10 de febrero de 2014

Película de facebook





La verdadera película de Facebook debería ser así:

- Tu vida social se terminó en el 2008

Tus primeros pasos
     Pusiste 4 veces HOLA A TODOS!!! teniendo nada más que 4 amigos, los cuales eran tu mamá, tu tía, tu hermana y un compañero del colegio que jamás se conectaba.

    Año 2008:
-          Como casi no tenías fotos actuales decidiste hacer un álbum con fotos viejas. Escaneaste 4 de cuando eras chiquito, y 6 de esas escolares en la que salía todo el curso. Etiquetaste en dichas fotos a 17 de los que eran tus compañeros. A 3 les gusto tu foto, 5 ni se molestaron en verla, los otros 9 te cagaron a puteadas porque les llenaste todo de notificaciones.
-          Agregaste 70 personas desconocidas solo porque querías tener más amigos. Jamás hablaste con ninguno.

   Año 2009:
-          Dijiste 33 veces la frase “hablame al eme (Sí, eme) porque el chat de facebook es una cagada”
-          Abriste 43 galletas de la fortuna
-          Recogiste 21 trébol de la suerte
-          19 de esos trébol te dijeron que tu suerte era una mierda
-          2 de esos trébol te mintieron
-          Hiciste 12 notas en las que contestabas 500 preguntas estilo ¿Cómo se llama tu perro? ¿Preferís el culo o las tetas? Etc.
-          Te etiquetaron en 15 notas similares
-          Solo leíste las de las pibas que estaban buenas.

   Año 2010:
-          Te hiciste un Buddy Pokke (Un muñequito deforme que vos creías que era parecido a vos)
-          Golpeaste 13 veces al Buddy Pokke de algún amigo y lo publicaste creyendo que a alguien podría causarle gracia.
-          Dejaste tu suerte en manos (o tentáculos) del Pulpo Poul del face unas 6 veces.
-          Recibiste 20004094542030 notificaciones de tus amigos pidiéndote ayuda para el CityVille
-          Bloqueaste a los 5 amigos más rompe bolas con este juego
-          Le dedicaste 63 horas de tu vida al Sims Social
-          Te hiciste un Acuario que no servía para una mierda.

   Año 2011:
-          Los rompe bolas del CityVille ahora rompían las bolas con el FarmVille
-          Te uniste a 3.452 páginas de Facebook del estilo: “Cualquier tatuaje arriba de la cola para mí significa Inserte pene aquí”
-          23 veces surgió en una conversación con amigos el recuerdo de cuando el chat de facebook no lo usaba nadie.
-          Leíste 114 teorías conspirativas en torno al descenso de River


  Año 2012:
-          El juego de las brujitas y el Plantas vs Zombies eran los nuevos cagadores de vidas en el facebook.
-          Leíste 143 estados,  114 notas, y 569 fotos referidas al fin del mundo
-          Compartiste 319 fotos de algo llamado “Memes”
-          Tu muro se transformo en tu Biografía y creiste que morías
-          Te terminaste acostumbrando porque sos un boludo al que manejan como quieren


   Año 2013:
-          Empezaste el año compartiendo con todos el hecho de que el mundo no se haya acabado
-          Te preguntaste 14 veces ¿qué pasó con los memes?
-          El Angry Birds empezó a dominar tu vida
-          El Candy Crush terminó de cagártela
-          Las páginas a las que les habías puesto “me gusta” en el 2011 ahora se dedicaban a llenarte de pornografía y virus todo tu inicio


  Año 2014:  
-          Viste 27 álbunes de fotos llamados “GESELL CON ELLAS, AMARLAS”
-          Cada tormenta eléctrica era tema del día en tu inicio
-          Facebook te mostró que no hiciste nada interesante de tu vida en los últimos años haciendo una mini película sobre vos.


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 Hernán Colman