El extraño festejo del Año Nuevo

Hoy es 31 de Diciembre y Times Scuare (una esquinita onda Cabildo y Juramento pero en Nueva York) se prepara para recibir el 2012 a lo grande organizando como siempre esa fiesta donde bajan la bola luminosa parecida las bolas de espejo del Mágico Boliviano Bailable. La gente corre de un lado al otro sin entender muy bien por que y el tránsito es un verdadero caos (no señor, no estamos hablando de un viernes a las 5 de la tarde en Buenos Aires, seguimos con Times Scuare)

A todo esto yo me pregunto ¿Por qué nos preparamos tanto para recibir un año? Pareciera que cuando el reloj de Crónica marca las 00:00 horas al ritmo de Sergio Denis cantando Te Quiero Tanto, todos los problemas desaparecen y empieza todo de cero. ¿Será realmente así? la frase "hecha" (hecha por algún flaco que tuvo un año de mierda sin dudas) de AÑO NUEVO VIDA NUEVA... ¿será verdad? Una cosa es segura, no cambiaste de nombre, ni de apariencia y te seguís relacionando con la misma gente, el bondi se te sigue yendo a la mierda todas las mañanas cuando estás llegando a la parada, no se murió el rompe huevos de tu jefe ni te empezó a dar bola la minita o el pibe que querías... Al menos no en el momento que comienza el año, así que VIDA NUEVA, las pelotas, seguís siendo el mismo boludo de siempre!

Pero nos guste o no, entendamos o no por que, (en mi caso no estoy muy seguro) el festejo del año nuevo es importante para las personas. Además es algo que casi todos pueden festejar sin importar si sos católico, ateo o esquimal, es un buen motivo para empedarce a diferencia de la navidad donde es medio raro (pero no por eso imposible) entrarle al melón con Speed en nombre de Jesús que cumple años.

 Pero si vos estás seguro de que todo va a cambiar por el simple hecho de que empiece el año de la catástrofe maya, ¿quién soy yo para discutirlo? Pero un consejo que te doy al mejor estilo Claudio María Domínguez (ese fiestero que rompe las bolas con el mundo espiritual en C5N) es que vivas todo el año completo con las mismas ganas con las que lo empezaste, aunque sigas teniendo la misma cara de boludo, te juntes con los mismos giles de siempre, el bondi se te siga yendo a la mierda y la persona que te gusta vaya por el camino del casamiento (y no precisamente con vos). Así que suerte y feliz año nuevo para todos. Saludos.

Hernán Colman.

Cómplices

En Avellaneda una tranquilita mujer, aparentemente cansada de tanto fútbol en la tele los fines de semana, asesinó a su marido e intentó desacerse del cuerpo quemandolo como si fuera un asado de esos que hacen en todas las casas los domingos (menos en la mia). Pero ojo, usted está pensnado: QUE LOCA DE MIERDA, y sí, lo és, pero no actuó sola, una amiga, y dos médicos también estan involucrados en el hecho.

Esto me puso a pensar en todas las cagadas que nos mandamos a lo largo de la vida, acompañados de uno o mas complices. Porque ninguna cagada tiene gracia cuando no podes compartirla con algun otro hdp como vos! Cual es la gracia de chocarle el auto a tu papá si no ibas con todos tus amigos re escabiados andando en zig zag y en contramano por la ruta 200 ? O qué mejor cómplice que un hermano? y acá quiero hacer párrafo aparte:

Me van a decir que nunca rompieron “sin querer” algo valioso de la casa por jugar con tu hermano a la pelota, a luchar, a tirarse piedras, a tirarse gomerazos, revoliarce sillas, etc? Es típico, no queda otra que esconder toda la evidencia como si tuvieras que desacerte de los restos de tu peor enemigo a quien mataste de 14 disparos (o de tu esposo en el caso de la loca de mierda mencionada al comienzo del post). Y esconder la evidencia es todo en un tema también. Tiene que ser un lugar al que tu mamá no tenga frecuente acceso, recomiendo el fondo de la casa de la vecina, o el inodoro (total recibe nuestras “cagadas” todos los dias). Una vez hecho esto viene la etapa mas dificil que es cuando tu señora madre se da cuenta que el platito que siempre estuvo ahi juntando tierrita al pedo ya no está, o que el malbón ahora parece una ensalada de lechuga por recibir tantos pelotazos. Ahi comienza el interrogatorio digno del FBI frente a un traficante mexicano, y las miradas complices con tu hermano te venden. Sí, esas miradas que dicen: HACETE EL BOLUDO QUE SAFAMOS DALE, o cuando la cosa se empieza a poner complicada dicen: SI CAIGO YO VOS TAMBIÉN ASÍ QUE NO ABRAS LA BOCA y después, tras la falta de pruebas viene el respiro aliviado, o en el peor de los casos, si uno se quiebra  y larga todo lo que sabe, viene el duro  castigo,  que puede ir desde una semana sin salir, a unos cachetazos a lo Soledad Slveyra, o a no dejarte ver Dragon Ball por 10 días, variando según las costumbres de cada familia, la edad y el grado de pelotudes de cada uno..

Pero volviendo al tema que nos compete(no se rían mal pensados) los cómplices son lo mejor que hay y mientras mayor es la cantidad mas divertido es, aunque aumenta el riesgo (Siempre hay un hijo de mil que te traiciona). Un claro ejemplo de esto es cuando todo un curso se pone en rebelde way y se manda alguna en el colegio y después todos mirandose entre si mientras la vieja mas ortiba de toda la escuela los recaga a pedos y exige una explicación de porque se encerraron en el aula, o porque tiraron a la profe de fiolosofía por la escalera. Llueven las miradas entre todos los participantes y de fondo pareciera escucharce esa música de suspenso al estilo definición de Bailando por un Sueño. Y por dentro pensas en esas dos horas en las que vos y tus amigos fueron dueños del aula trabando la puerta con las mesas para que nadie entre, o en la profe que quedó cuadriplejica después de rodar por 28 escalones, y se te escapa cierta sonrisita de hijo de puta, pero que importa, si a tu al rededor hay 24 hijos de puta como vos pasando por lo mismo.

Y no te sientas triste, si pensas que ya pasaste esa etapa de hacer kilombo y ahora sos un padre de familia, o una exitosa empresaria, o un traba de Constitución, el caso de esta humilde señora con los ovarios inflados como dos globos aerostaticos por el marido es el claro ejemplo de que nunca es tarde para ser un hijo de puta y tener a otros hijos de puta (pero de confianza) que te hagan el aguante. Saludos.
Hernán Colman.

Para que entiendan un poco

Bienvenidos a todos, como si fuera mi fiesta de cumpleaños les doy las gracias a todos por venir (mentira nunca le di las gracias a nadie en mi cumple). Bueno, le cuento un poco, la idea de este blog es poder expresar de forma entretenida mi opinión sobre algo, o mi visión de un tema x saliendo de otro tema x. No entendieron un choto no? Es mas o menos así: cada noticia que vea que me genere cierto inpacto o interés, la utilizaré para arrancar a divagar (o flasharla si les gusta mas) de lo que sea. Nunca les dijeron  que no se vallan por las ramas cuando están hablando de algo? y les re dio por las bolas porque está bueno aveces treparce a lo mas alto de un arbol y de ahi pasar a otro y a otro. Bueno este blog les da, (mejor dicho me la da a mi pero no quiero sonar egoista) esa oportunidad de irse por las ramas y arrancar hablando de la guerra entre palestinos e isrraelies y terminar contando la batalla campal por el baño que hay en tu casa cada vez que hay que salir.
Entendieron algo ? no? me fui a la mierda con la explicación? NO IMPORTA, ESA ES LA IDEA DE ESTE BLOG!